Библиотека -> Статьи наших психологов

 

Измена. Почему это случилось со мной? Часть 1

Придя на прием к психотерапевту, Света с трудом может начать говорить. Наконец она собирается с духом и произносит сквозь слезы: 

- Я взяла мобильник мужа, а там ее смска...  

Так начинаются терапевтические сессии с людьми, которые приходят за помощью, случайно узнав, что у их партнера есть связь на стороне. Спокойная в целом жизнь с ее ежедневными радостями и проблемами в одночасье рушится и теряет смысл. Что же заставляет мужа (или жену) искать третьего участника отношений и можно ли этого избежать? 

Измена - это всегда процесс, в котором задействованы оба, но один действует за двоих. Для того, чтобы понять, почему становится возможным вступление на сцену нового действующего лица, нужно сначала разобраться в том, как возникает пара и насколько замкнутой системой она является.  

Любой человек предлагает внешнему миру себя с набором определенных качеств и потребностей, сформированных на основании уникального жизненного опыта. В первую очередь, этот багаж определяется взаимодействием между его родителями и его собственными отношениями с каждым из них. Никто из нас не может быть полностью свободен от этого очень раннего влияния, в значительной степени определяющего наши представления о том в какой семье мы будем счастливы. Они бесконечно многогранны и включают в себя самые разные аспекты: должен ли кто-то доминировать в паре? Чего следует опасаться в семейной жизни, например, конкуренции на профессиональном поприще? Если реальная или воображаемая опасность все же возникла - попытаетесь ли вы логически достучаться до партнера, расплачетесь или покинете арену событий?

Психологический комфорт в каждой паре может разительно отличаться от традиционного представления о нем. Например, существуют семьи, в которых партнерам необходима еженедельная встряска с битьем посуды, иначе накапливающееся внутреннее напряжение делает их существование невыносимым. Принято считать, что устойчивое финансовое положение - залог покоя и безопасности, в то время как для некоторых людей постоянное преодоление рабочих трудностей - залог их самоуважения. Этот список можно продолжать бесконечно, принципиально то, что для создания устойчивой пары эти внутренние установки должны совпасть.

Важно, что только часть суждений о том, какими должны быть мы сами, наш партнер и отношения между нами, являются сознательными и могут быть сформулированы. Огромный пласт этих представлений лежит в подсознании, не подчиняется логике, не может нами анализироваться и переосмысляться. Например, мужчина твердо убежден, что его будущая подруга должна быть хорошей хозяйкой, доброй и милой. Сознательно ему бы хотелось того, чего у него никогда не было, поскольку его собственная мама весь день проводила на работе и по вечерам устало варила сосиски, если они случайно оказывались в холодильнике. Тем не менее, у этого человека заложен образ жены, которая держит в руках семейный руль, поскольку именно она зарабатывает деньги. Соответственно, из всех встречающихся на его пути "хороших хозяек" он выберет ту, которая встанет у штурвала их семейной лодки. Ожидаемо, конфликт в такой паре может быть связан с постоянным доминированием жены.

Когда в огромном мире встречаются два человека и между ними возникает волшебная искра, происходит подсознательная коммуникация: люди распознают друг в друге "брата по подсознательным установкам". Удивительно, но в ситуации с изменой пара продолжает действовать как команда. Все те механизмы, которые работали в ней раньше, продолжают работать. Когда, например, пара годами делает вид, что отношений на стороне нет, значит, это надо обоим.

Разумеется, чем безопаснее чувствует себя человек, тем меньшую роль в выборе партнера играют защиты от глубинных страхов, но полностью от них не свободен никто. В следующем выпуске газеты мы рассмотрим варианты так называемых "защитных союзов", которые создают пары.

Автор статьи - Елена Рыкова, психолог